Анегдот - Страница 3

Анегдот

Fenix

Дата: Воскресенье, 2006-05-14, 10:49 AM | Сообщение # 21

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 66

Репутация: 0

Статус: Offline

Прикольно... biggrin

Ник:Silwana
расса:Люди
Класс:Warlock
Гильдия: Born to Kill

Lusi

Дата: Среда, 2006-05-17, 11:22 PM | Сообщение # 22

Лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 59

Репутация: 1

Статус: Offline

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

Lusi

Дата: Вторник, 2006-06-06, 0:30 AM | Сообщение # 23

Лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 59

Репутация: 1

Статус: Offline

Если лечишся по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Сообщение отредактировал Lusi - Вторник, 2006-06-06, 0:30 AM

Lusi

Дата: Вторник, 2006-06-06, 0:58 AM | Сообщение # 24

Лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 59

Репутация: 1

Статус: Offline

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Lusi

Дата: Вторник, 2006-06-06, 1:05 AM | Сообщение # 25

Лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 59

Репутация: 1

Статус: Offline

Бородач был невменяем.
- Ты очень синий, борода. – пожалела его она.
- Да! – согласился он – Я Синий Борода! Не Синяя Борода, а Синий Борода. Синяя по отношению к пьяному, бородатому мужику – это обидно очень.
- Хорошо, хорошо. – успокоила она – Синий Борода.
- Да! Я - Синий Борода. – не без гордости согласился он – И я опять холост. Я в десятый, факинг, раз холост. И что главное говорил ей – не заглядывай туда... Просил же...
- Ты был женат уже 10 раз? – удивилась она – Десять?!
- Я уже и холост в десятый раз. – хмыкнул он – В одиннадцатый даже. Ибо в этот мир мы приходим холостыми. А потом женимся. Потом говорим понятным, человеческим языком – У нас в замке 148 комнат. 148 комнат в замке у моря и рядом гольф-поле. 148 комнат не считая гаража, комнат прислуги, кладовых, кухонь, ванных комнат, саун, гладильных и прочих хозпомещений.
- Крутоооо. – бросила она попытки примерно подсчитать метраж.
- Круто – согласился бородач – И говоришь – все комнаты твои! Все абсолютно! И говоришь – я тоже весь твой! Весь мой кошелек – твой! Все мое – твое! Только одно маленькое условие – не заходи вот в эту комнату! Не заходи и все тут. Зайдешь – все кончится. Ну есть же еще 147 комнат! Ну разве тебе некуда зайти? Ну какого ты...
- Все десять зашли? – догадалась она.
- Угу. Все десять! Проклятое женское любопытство.
- И что случается когда они туда заходят? – вздрогнула она.
- Проклятое женское любопытство! – утвердился он – Случается Ужасное! Понятно? Ужасное! И я в одинадцатый раз холост!
- Вот дуры!! Десять любопытных дур! – выругалась она – Да я бы... Да ни в жизнь! Что мне 147 комнат мало?
- Хыыы. Хотите быть следующей? – хмыкнул он....
Следующие 30 лет она с опаской проходила мимо запретной двери, из-за которой иногда слышались непонятные звуки. Миллионы раз она хотела открыть дверь и заглянуть, но останавливала себя....
И незаметно наступил тот День.
- Он очень плох. Очень. Невоздержанность, печень ни к черту... До завтра едва ли доживет. Отходит он. Медицина здесь бессильна. – скорбно шептали ей врачи.
- Идите. Он зовет вас. – дал отмашку священник...

- Умираю вот. – сообщил Синий Борода.
- Жалко. – сказала она и добавила – Очень.
- Ну это.. Все тебе остается. Все что нажито. Ты была хорошей женой. Тихой, нелюбопытной.
- Все? И та Комната? Что там, а? Или я сама посмотрю? Будет же можно когда тебя не будет?
- Уже лет 15 как можно. – хмыкнул он.
- А что там было, а? Что? – она была готова бежать в эту комнату прямо сейчас.
- Ничего. – хихикнул Борода – Я туда девочек водил. А эти... Заглядывали... Жуткие скандалы были. А чего скандалили? Нельзя разве от меня без скандала уйти?

И умер Синий Борода. А врачи не стали писать в заключении настоящую причину смерти. Потому что «Старость» писать легче, чем «Удушение подушкой».

Lusi

Дата: Вторник, 2006-06-06, 1:07 AM | Сообщение # 26

Лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 59

Репутация: 1

Статус: Offline

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке

Lusi

Дата: Вторник, 2006-06-06, 1:09 AM | Сообщение # 27

Лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 59

Репутация: 1

Статус: Offline

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Lusi

Дата: Вторник, 2006-06-06, 1:29 AM | Сообщение # 28

Лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 59

Репутация: 1

Статус: Offline

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

smartonemozg

Дата: Вторник, 2006-06-06, 3:43 PM | Сообщение # 29